夢をみるんだよ。

生きたカンカクが、欲しくて　奔走する
この鼓動ははたして本物なのか
聴こえてくるだけ、虚しい
美しすぎる12月の夕日は見飽きた
またいちにちが暮れてしまう
私をおいて。

戯言

いやな夢だ。現実が夢にまで侵食してきている。
このすうかげつずっと。ねえ、どちらが現実？
望んだぶんだけ空しい響きが返ってくる。
溜息の中でいちにちが始まり溜息でいちにちが終わってゆく。
それ中心に日常思考が廻るのが虚しい。
愛せない。自分すら愛せないのに第三者を愛せるわけが無い。
ただ、眠り続けたいんだ。ずっとずっとの永遠の眠りが欲しい。　

今日は眠れますように。

さむいね・・・。

ふおーーーー。仕事終わって、今日もお疲れ！！もう暖かくはならんな・・と思いながら歩いて帰ってきた。
買いたいもん(創作用)も買えなくて、仕事オンリーのいちにちだったかなあ・・。隣町の在庫管理、いつ行こう。
毎日考えてんだけれど、なかなか決められない。やっぱ仕事ない日かな・・・。いやある日じゃないとわたくしの休みがなくなるけれども？？とか、新作置いてもらえるかなああ、とか。そういや市内のもう商品をおろした店のオーナー忙しいとかいろいろで、もう2ヶ月以上商品返してくれないなあ、言いにくいなあ。でも、でも。
とか。ああ、面倒くさい。
さむいからだ、全て。ってそれは言い過ぎだ。

キーボードがツメタイ。他人がツメタイ。
わたくしも、もう少し冷めて生きていかなくては・・。

喰いたくない。

最近、美味しい！！って感じなくなってもう数ヶ月だし。
そろそろ秋に着いてしまった体重を夏までおとそう。
体調は崩さないように！冬期講習死なないように！！

また明日がきてしまう

という憂鬱。忙しすぎるんだよ。やっぱ、週1日の休みだけじゃあ、カラダも精神ももたない。
自分、嫌いやなあ・・。
基本的に人とそんなに話す人間じゃないのに、仕事中は話しつづけなきゃならん苦痛。相手の気持ちとか心境とか、でも勉強する場所だから、とかの葛藤の中・・・なんだか性格のわるーい自分になっているようで
吐き気がする。
逃げたい逃げたい
ピアノすら触れなくなってもう何週間？年末のライヴ自体が重荷になってしまった・・・この臆病者め。
今はたくさんの涙を流して。どうにも変えられない未来を、やはり変えたくて
足掻いてるんだろうか。
あきらめてんだろうか。

ねむり病 buzy buzy

あの。とても忙しいんです。
だから起きてください

忙しいと思うのは、追われているから。

いつも　いつまでも
終わらない

いつかなあ？
溜息が終わる日が来るのは。

いつかなあ？
いつまでも眠り続けられる未来(あした)が、来るのは。

最近無駄に涙もろい

それは感情をコントロールする脳の力の老化現象なんだよ、って論理的に言われて納得したことがある。

まあそれは置いておいて、なんだか溜息ばかりだぜ。こっちは年齢があまりにも違い過ぎる人間との仕事に疲れ切ってる。わけわかんねえ罪悪感と無力感に満ち満ちてる毎日。
わけわかんねえもん、だって。仕事、って割り切って出来る仕事じゃねえ・・・だから疲れきってんだろ？自分は教師になっちゃいけない、って大学時代に悟って、教師への路を辞めたのにね教育大学にいながら。
塾ってどこまで、ココロ乱されなきゃいけないんだろう。仕事前から日常がほんとまわるまわるかんじ。くらくらしてあまりにもいいそらに、描きたくなるそらに飛び込みたくなる夕暮れに。

寒いね。何？最高気温9度最低1度って。

美味しいんやけれどね、朝の珈琲が。

最近、また見えないものが見える。そろそろある程度のゲンカイかなあ。ある程度のね。だからまだ大丈夫なんやけれど。それを描けばいいだけ。わたしの感性で。浅い眠り・・・。久々に7時台にベッドから出た。嫌やなあ、夢に出てきた人々・・・・職場と音楽が融合してる。混乱するだろ？朝5時からチャイム聴こえないでくれ。心臓ばくばくしたわ。・・・・幻聴だろ？
自分の逃げ場を無くすこと、甘えを他者に向かわせないように。
円高がこんなにもなるなんて。TVからは不の感情の情報が溢れてる。累乗累乗・・・・・それって何乗？増え続ける感情は足し算くらいの量でいい。
脳ん中を掻き乱す秋よ。

何から何まで空回ってるように思う。

行動して行動して　やらなけならないことばかり
増やしてる。
考えて考えては、メビウスの輪の中、抜け出せない。
だから
結局何も出来なくなって
昼間っから布団をかぶって
ふるえてるんだろ？

ばかじゃねえ？

「　ばか。　」

くすりが合わないんだろう。

かといって今日中に病院に行くのはもう無理だ。
明日は出発が早いので、テシ○ール錠を飲まないで寝るか。ちゃんと寝れないと翌日に響くのだけれど、起きれなかったらしゃれにならないからね・・・。
サイ○ースのときはよかった。2ミリだから半分に割るということもできたのだ。でも、日中のイライラ感とか仕事行きたくないはなくなったから。テシさんのおかげなんすかね。昼間のクスリ変えてないとこをみると。
なんとかいいとこどりできないもんなんすかね。いまは、ほんと仕事→寝る→仕事・・・のエンドレスDays洗濯も、台所も、ピアノも・・・何もする時間がない。テシさん、もう少し早く私を起こしてくださいませんか？そうするととても助かるんですが・・・。たぶんハル○オンさんのせいではないと、思うよ？あれ超短期型だから0.25から0.5にかわったところで、眠りに堕ちやすくなっただけ。
さて、問題は今夜だ。明日寝過ごすわけにはいかないのだぞ？準備もしてなーい(ToT)/~~~
なんとかするしかないな・・。

my English Has broken.

i'd like to see you, and spend the whole day smiling with you.  I'll be happy if we walk hand in hand and gaze at each other.
But it's a dream, only "a dream".  Because I know the conclusion.  The two parson can't foster anything at all.
Why? My heart can't stop.  Your presence makes me only "a girl". Please don't be felt my heart beating.  
For him, I'm a friend , only "a Friend" forever.  My heart can't reach you forever.
  good-bye good-bye forever.

Only a feeling "Love" doesn't bore any fruits.  I have known it.
However hard I wish , cannot make a futuer that I hope.

Don't disturb my heart !!

I want to divert the corse of my thinking to the outer space.
But...
Life is empty without you.

どうしてもピアノに手が気持ちが向かない昨今。

期日は決まってる、やるものも決まってる。
だから、やるしかないのに。なんやろ。あがらん。何なに？
このモチベーションの低さは。
何をしても、気分が高揚しない時はあるもの、として呑み込んで、トキを待つ？それともまた無理矢理にでも自分に変化をあたえる？その結果が現在だとしても？
わけわからんわ。人間って。自分って。

ずっと、ずっと。眠ってたいなあ。
素晴らしいほどの青空は時に虚しくさせる。すべてのことを。

いまの私にしたのはわたし。信念を持って変えたのだから、後悔はしないよ。
ただ、いまのわたしには、秋の青くツメタイ透き通った空気が、眩しすぎる。
それだけ。
たった、それだけの、こと。

よし！シャワー浴びて仕事の準備！！

思い続けること。

最悪の夢遊時間をむかえた昨夜。
何となく覚えているぞ。
パソコンでネット注文してる・・・。お、おい。合計金額洒落になんねえ。
お金ー。今月はかなり厳しい生活です・・。
クスリ飲んでからコンビニ行くな。き、記憶が曖昧だ。夜中に弁当喰ってるよ。

つまり、それがもたらすものは、
今日の憂鬱。
未来（あす）の絶望。

それでも
あきらめないで、がんばって、生きていきたい。

いつまで、思い続けられるかな。

前がみえない、ってこういうこと。いま現在。

具合が悪い。仕事休んで２日目。罪悪感と自己嫌悪と。
堕ちとる、堕ちとる。寒いからか？
自己コントロールせなあかんのに。
あほや・・。あほ。
歌う気にもなれん。
モチベーションモチベーション・・・・。

何がしたくて、何のために生きればよいのだろう。

突然はいつもどきっとさせるもの。

突然、もうココロが遠くにいってしまったヒトからのメールが来た。
しかも、昔作った料理の作り方についてね（苦笑）
新しい彼女にでも作ってもらうのだろうか。懐かしくせつなく。
とつぜん酒を買いにいったら、メンバーがバイトしてた。
わたわたしてしまった。最近ぼけぼけしてて、なんだか、涙もろい。
ありがとう、と、言わせてください。

傘の意味がないどしゃ降り

でした。何？シャワー？スコール？
歩きにくいんだよ。２ヶ月前くらいから眠剤の組み合わせがかわって、ちとマズイのが、夢遊時間がキケン。もの喰いだしたりシャワー浴びだしたり、ブログ書いてたり・・・。たぶん、浅い効きの時間が長いんでしょうね。
朝起きたら愕然とする。何？このくいちらかし・・・。昨夜のブログも、朝起きて、はっ！変なこと書いて無いよな、ってすぐパソコンをひらいたもん。なんか手紙かく準備してるし、いろんなものが出してある・・。
あー、そういう朝は、とても悲しくなる。とてもね。
すとんと堕ちてくれなくなった。また慣れて来ちゃってるのか。んー。
なるべくなるべく普通に暮らしたい。見た目普通なんだから。変な行動や発言は増えてきてるようでこわいな。きっと疲れてるんだよ。それだけさ。１ヶ月に２日しか休みがない、それだけ。あと１１日がんばれば休日がくるよ。大丈夫。
ダイジョウブ？

(ToT)/~洗濯日和だったのに

体調がよろしくなく（クスリの多量摂取と疲れ？）一日中ベッドの中という今日になってしまいました。まだ、はっきりしない脳んなか。いろいろあって人生なり。
ただ、わからないのは「楽しい」という感情だけ。
晴れ渡るあおぞらは気持ちがわるくなるばかり。
あるだろひとつぐらい楽しいって思うときが、ってメンバーに言われたとき、
答えられない自分が、いたんだ。

他人を悪く言う人間はみっともない

自分のことをたなにあげて、あいつはあーだのこーだの。
聴いてて気分悪いし、本人が自信を持ってオレ論を論じてるのに対して、この理論を持ち出しても効果はない。 

決して批判しないかたが、いる。
誰のことも悪く言わない友が、いる。
いいかえせないだけなんだよ。←誰かは彼をこう罵る。

わたしはそうありたい。彼らになりたい。いまの私ではまだまだむずかしいけれど、（すぐキーッてなるから）ことあるごとにがんばってます。
祈りの時間を増やしています。
次の給料日には洗濯機よりも先にまず、「聖書」を拝読したい。


今日はライヴを観に行った。魅せられました。また、仲間。もっともっと話したい。

ベッドにはいり3時間経過。そろそろ鬱る時間だぜ。導入剤を追加した。
寝なくては。明日の、そして明日からの未来のために。

何かひとつでも満たされたい。

最近、眠りがうまくとれない。クスリいれても眠りにつけない。逆に脳が回転始めていろいろ動き出してしまう。雲の中の脳で？
次の朝、すげーやりきれない。わけわかんない行動とってる自分に。
でも、さっきクスリ入れてから肉じゃが作った。火を使うのはあぶない。クスリは脳をこわすんだ。
でも、これで朝メシゲットだね！昼間は灼熱地獄だから、
ガスのもとせん閉めて寝たいところです。

明日は仕事前に、することたくさんだから！

正直スランプです。
全てにおいて。
だから面白くないブログが続くと思います。不快と感じたら即効退出ねがいますね(^^)v
では眠れることを願って。おやすみなさいましい