生きる

仕事も
音楽も
創作も
表現も


唯一のたったひとりのわたしで

かわりのいないのないものに
なりたいから。

でも今なお誰の唯一にもなれない。
がんばっても、がんばって生きても。

かわりがいるの。そのひとたちの唯一は他にいて、私では、ないの。

果てなく果てなく。
虚しい日々だよ。

これらは、趣味でもなんでもなくて、
わたしが生きていいことを探し出すための、生きるための

すべて。

外面を飾るのは内面に自信がない証拠

自論です。

大学入ってから・・・、うーん辞めてから？いや、在学中かな、くらいに
導き出した、自身に対しての自論です。
他者には、そんなに感じない、おしゃれやなー、ほうっ（溜息）ってなくらい、見方が違う。

夢を、みた

長距離バスの中、ケイタイが、なる。

悲しい感情 ＆ vain, it's so vain.......

I  made these cakes for my students.
But  I'm not confident of thier taste.
それでも、勇気を持ってラッピングして、職場に持って行った。

気付いたのは、生徒が帰ってこれからミーティングが始まるってときだった。
哀しくなった。
今日これらは捨てます。

引き出しが少なすぎて、自分の愚かさを感じる。
わたしは創りだせない。
《新たな挑戦》ができない。

ただ、毎日眠って、仕事に、行くだけ。
何のために、生きてるの？

無題

メガネが壊れた。
ルームライトが壊れた。
時計が壊れた。
ミシンが壊れた。
声が、壊れた。
カラダが、こわれた。

わたしも、こわれちゃってんなあ。

もどってほしい、私らしい、生きかた。

i wanna days more and more....

休み（？）まで、とりあえずの気分転換まで、あと1日。
すぐまた現実にもどるし、いまもきれぬ「仕事時間的感覚」また仕事の夢やし。
生徒に覚えろ！って言ってる立場が、たったの4曲の歌詞を覚えられないのは、失格やから、覚えなあかんな。
ってか、これも、もう「仕事」的感覚（苦笑）
何よりも捨てられない音楽的分野なのに？

ちゃんとした生活おくりたいな・・・。
料理して、洗濯して、風呂に、入って、笑って。

無理や～。

ちょっとそれは今は無理や。

んー。・・・それは、いつまで続くのか？

だいじょうぶ。大丈夫や。


晴れて、ほしいなあ・・・・・。

photo  by  Risa

6月

に入ってから、休みがないよ・・・。18日までノンストップで働きづくめだ。

疲れてるからだと、思いたい。
睡眠障害。悪夢の連続。昼真っからかなしばり。




そして、

死にたい。

人間という生き物がやっかい過ぎる。
そんな感情の中で葛藤して、また、疲れて。


助けをもとめることなんて、誰にもできないだろ？
もう空が白んでからの就寝。
また、今日が来てしまった。

がんばろうがんばろうすべてのことに。


Photo  by  Risa

共感・共有・音楽

起床３時26分。
寝たのは２４時超えてた記憶。

もうすぐ活休して１年に、なる。
先日勇気を持ってメールしてみた。記念にいっぽんやらないか？って
かえってきたのは、ひとりからだけだった「９月といわずいつでもやりましょう！！」って。
嬉しかった。でも、他のメンバーは？
温度差が、あるのだと感じた。忙しいっていうのは理由にならない。
私は命をけずって生きてる。それほど、発信したい。
ただ、彼らにはそれほどの情熱がないだけ。音楽が嫌いなわけではなく、それだけのことなのだろう。
他人と他人１００人いれば１００人違う考え方が生きかたがあって、いい。

でも、今回のことは少しだけかなしかった、それだけだ。
すこし、眠ろう。

ひとりになることが怖かった　TAKUI
www.youtube.com/watch

んな簡単に自分を好きになれない。

おはよおございます。
ことごとく具合の悪いReoでございます。脳の中がね・・。インフルエンザがちょこちょこ流行っているので気を付けたいものです。沢山のプレッシャーとせねばならぬことと、したくても出来ないことと、のなかで
何一つ満たされることなく、日々が過ぎる。痩せなくてはな・・・・。醜いカラダやな。
今日は初めての方々と初めてのバンド練習ですわ。プレッシャーの嵐やね。とりあえず今夜を越えたら個展に1本集中できるな。それまでは、3曲覚えなくては。自分のものにするために。

ずっと、ずっと
一歩も外界に出なければこんなに幸せなことはないだろう。
現実社会ではそれが悪であるから、わたくしは頑張っておるのです。

友とはなんだ。

その理論に基づくのならば、
それならば、
わたしには
ひとりもいない。

なにをすればいいのか、わからないよ。
どう生きれば、「生きるのがつらい」と思わない毎日を送ることができるのか。
どうがんばったって、
明日はこのまま。
今日も明日もそのまたあすも、ずっとこの毎日を重ねていかなければならない。

生きるとはそういうこと。
なんで？がんばってもがんばっても
また同じ明日が来てしまう。
どう生きればどの生きかたをすれば、虚しい明日にならないのだろう。

それがもう何年も続いているのだから
。

少し、負けてしまいそうになる。

けっこう残るな・・・

4月2日の別れと、door to door　と。
そんなひとつひとつ日常の出来事に感情移入していたら、疲れるだろ、って。
わかってる。

わかってる、けれど。

虚しい。
わたしは汚い人間で、生きている。
純粋には生きられない。
そんな考え方など、できないよ。

西日の中、最後の握手をした。
きっともう2度と会えない。

see you again.でわかれても、againが無いことを知っているから。
わかっているから。
元気で。ご活躍、遠くから応援しております。

何もかもに満たされない感覚は中途半端に生きてるからだろ？

私が発するのはひとつではない。
そこに、全てが浅く中途半端な理由があるのではないか・・・と考えてしまう昨今。
前のブログで、
ひとつに絞らないと認めてくれないのなら、仲間に入れてくれないならそれでもいい。ひとりであるいていくよ。
と、書いたが。中途半端さが見えてるのかもしれないな・・・まわりの人間（音楽人）には。
いろんなことに手を出して、結局成立してるものなんて、なくて。
追求というものを、本当に追求してる人間からみたらわたしはしていないのかもしれない。

撮写真、加工写真、絵、ワイヤーアート、ハーモニカ、鍵盤、ギター、ボーカル、作曲、作詞、詩、アクセサリー多種、ねこ守り、余裕ができれば羊毛関係にだって時間をかけたい

あのね。これら全て中途半端。気持ちだけは一人前。
とことん詰めたい追求したい。でも、できてない現実がそこにあるんだろう？

それなら、もっともっと走るしかないよね。
自分にもっとのプレッシャーを。

何喰ってもうまくねえ。満たされねええ。

ちょっとココロが疲れてる
ちょっとノウが疲れてる
それだけ。

I cannot be satisfied with the present condition.

食いたいもんが無く、何をどれだけの量食っても喰っても、満たされぬ、というのがいちばん日常でつらかろう。
なので、まーまー恐ろしいくらい過食の日々です。どうでもいいものを満たされぬのに満たされたくて。

今日は天気のいいうちに支払いとか出品料とか納めに行ってこよう。
こんな現状を変えるには、行動だろう。変わるかわからんけど。
ミスドとかでゆっくり仕事でもしたら、なんか変化した自分に少しでもなっててくれれば嬉しいねえ。

やりてーことは山ほどある。ただそのやる「気」が起こらんから困っておるのである。


ちょっと、朝のツメタイ空気、すってきます。






ミニラはなんでこんなに長いんだろう？？？

生き急ぐかのように

いつも、いつまでもこたえのでない問い
何故生きるのか
何をもとめ、何が故に毎日を重ね続けなければならないのか
これは、死にたい、という意味では決して、なく。
満たされぬ毎日を重ね続けることは、
結構しんどい。
がんばれーがんばれーって自分に言い続けて
日々を重ねて、またひとつ明日に、なる。
いつも、いつまでも、もう何年間も

こたえのでない朝が、また明けていくよ。

大丈夫。

毎晩、もどしそうになるまで、食べもんをむさぼる。
苦しい　苦しい
でも満たされることはない、ずっと。
今も「うっ・・・」っててなるまで気づかなかった、食べ過ぎてることに。ふつうにまだこれから喰うつもりだった。

疲れてるんだ、それだけだ。そう言い聞かせれば、ひとつまたきっと明日になる。

堕ちたらなかなかのぼってこれないのは昔からだろ？

わからねえままならまだまし。わかってしまってるほうが、よっぽど虚しい。
苦笑いするか、絶望するか。

そんなもんだ。
だから、大丈夫なんだ。

日常は So happy so empty

あまりにも毎日が忙しいと、ココロの余裕が生まれない。忙しすぎる。家に帰っても仕事のことが頭から離れないからだ。ずっと。
お世話になったお店にいつ行けるんだ？？作品をなかなか返してもらえないお店にいつ、行けるんだ？
ギターとピアノをいつ再開できるんだ？

ことばが、生まれてこない。

来週のスケジュールを昨日受け取った。・・・・・死ねってこと？これって。はは。
体調のすぐれない中、ストレッチだけは毎日再開している。短い時間ではあるけれど。←これには結構助けられてるかも。

いろいろと考えては眠れなくなってる今日この頃、12時30就寝３時40起床。

穏やかなこころが、穏やかな時間が欲しいな

ただ哀しくて

理由はわかってる。
泣いたら、よけい堕ちておちて
のぼれなくなった。

闇も光も両方あって
にんげんらしくて、ありでしょ！！

食べたいものがない。

口が寂しいから、そこらんのものをぶちこむだけ。
こういう食事は虚しいよね。折角買った満寿屋のパンはとっておいてます。んな喰いかたでナクシテしまいたくないんで。
多分、欲求が違う方面に強すぎるくらいあって、それがある程度満足しないかぎり。うまいっては思えないんだろう。不器用な脳だな。外面（そと）を飾るのは、現在の自身に自信が無い証拠。自信が無いから、飾らないと外を歩けない。今のわたしなら、いくらでも飾るね。飾って飾ってひとりで歩くね。
意味など無い、中身を磨かなければ。わかってるさ。
今日が終わってしまう前に、この吹雪のなか、出かけましょうか。
現在（イマ）を変えるために。

何にもとらわれることなく

素直に笑いたい
笑えたら、

と、そう願う。