アルコールはオブラートなんだよ。

起伏が、ほんと。精神のね・・。
すげーハイで、踊りだすのは、1ヶ月に2時間くらいだけれどね・・。
つまり、「堕ちて」るんだな・・。
がんばれいがんばれいと自分に投げかけても応答がない。
でも、罪悪感や絶望感や自滅的なものは、残る。
なんじゃ、これは。「死ねよ。」って言う自分と、戦って(？)いや、押し込めて押し込めて日々、生きる。
いつかまた、この波が去ってくれる、そうすれば、きっとこころから笑えるから。
がんばろー。

まいにち酒をあびれば生き延びれる気がする。

アルコールで麻痺させてる現在。
ここ一年、いやどんどん悪化している「ろれつ」の問題。レコにあたって、主力メンバー2人にとうとう気づかれた。
「あめんぼ赤いなあいうえお」が。足りないわけでは、なく、おそらく
もう10年近くになるであろう、クスリの副作用だろう。
リーダーがReoと音楽をずっとしてくれるのだろうか、結婚しても？
わたしから音楽を失ったら何が残るのだろう。何もかもがうまくいかないときはあるもの。そう思って生きてきたけれど、なんだか、最近頭をコントロールできない。これじゃあ愛想つかされるのも時間の問題で、そうなったら、結果はもう見えてるので、なんだか、わかっててそれでも未来を現状を変えられない自分が無意味に感じるんだ、無意味以下に感じるんだ。理由はわかんねえよ、ただ、せきを切ったように涙があふれてとまらなかった。また、過去にもどんのかなあ、それとも無くなってしまうのかなあって。でも経験済みなので、このままではあかんって、何とか外に出て、歌を歌った。自分が歌いたいうた、心底共感できて、そこまで強くいえるものは無いんだって気づいた。じゃあ自分が歌ううたは自分で作らなくては。彼の歌は彼が歌うから響くのであって。だから、私はわたしの歌は私が描こう。青いそらにくらくらしながら。
だから、今はアルコールで思考を飛ばす。どこかへ。そうして
明日になれば、また少しはましな明日が来ること。んなの、期待してないけれど、避難所なんだよ、アルコールは。ただ、いっときのね。それはわかってる。

ほんとうにただの戯言です。

人間生きていれば、恋もするし、トキメキやドキドキといった感情、自然に素直に起こってくるもんだと思う。でもなあ、大人になったら、それだけではすまない。Reoはずっとプラトニックだった、ずっと。すごく嫌だったんだ、自分が汚れて穢れていくようで。
でも、大人になったら、それだけでは恋をしてはいけないんだって、現実がそこにあって。だからプラトニックをたち切るために、初めては友達(お互い同意のうえでね)。大好きな人を諦めるために自分を汚したこともある。
でも、『汚れてく穢れてく』っていう感情は今でもぬぐいされない。だから、なかなかときめいても前へ進めないね。
穢れていく自分にはとても耐えられないから、そんな生活が続いてくなら死んでしまったほうがましで、だからReoは結婚はいたしません。20歳からずっとこれはゆるぎない思い。

だから、片思いでプラトニックで終わった人は永遠にココロに切なく残る。今でも似た人が通り過ぎたら、その人なんじゃねえかって、思う。
また、逢いたく思う。
だから、手をつないで冗談いいあうこころときめく男友達がいちばん、いい。ただ、そいつらが結婚したら凹むけれどね(苦笑)。
なんだかめんどくさいあたましてんだな、わたしは。


・・・・・だから、こころに響くラブソングが描けないんだよ。
そしてそんなラブソングが描けるひとを、その歌を素晴らしく思う。

悩みが小さい

結局はあなたは自分が一番大事なんだよ。
そう言われると、もう何もいえなくなる。
小さいことしか見えてないから小さい悩みで
でも自分にとっては大きな大きな、問題で。

誰にも言えない自分がいた。すべてを言える、話せる相手なんて
この世にいないんだ、ってわかったから。
わたしは、また、こころを閉ざして、ひとりに、なる。

いや、ひとりから、またはじめるんだ。
ありがとう。
なんだかわからないけれど福岡出身のあなたの生き方は
常に刺激をくれる。

あまったるいバウムクーヘンと珈琲

昨日はいろんな言葉に出来ない感情の波で。

なんだかね、わたしだけポツリとひとりおいてかれてるのかなあ（『FAITH』byイタチねこ）って。捨てられてもう必要とされない人間になったんだと感じた。とおくとおくに感じました。
当然ですが、永遠にその間には私は入れないんだと実感いたしました。
歌に生かせるな（苦笑）。

もり、よんでくれて、ありがとう。
いつまでも大切な、友人なんて言葉では片付けられない、大切なひとです。

さて、これから帯広！

5:30起床なり。

連打で起床時刻が早い。就寝時刻は変わらない。
頭まわり続けてんだろうなー、なんて分析しつつ、週末には結婚式と個展の最終日が控えているので、体調だけは壊したくない。
かわりはいなくて、わたしが、一樹がここにいるんだ、って。いつまでも、そこにいたいよ。
あとのすべての日常は、私じゃなくてもいいものだから。死んだら死んだで、かわりは現れて、また日常が流れてく。だから、たった、ひとりでも、たった、ひとつの作品でもこころに流れてくれたなら、本当に嬉しいのです。忙しすぎて、子供が嫌いになりそうです。コミュニケートがとれねえのはわたくしの責任なので、子供に非は無いと思いますが、キレそうになる。おまえは何様なんだと、自分中心に世界がまわってるわけじゃねえんだよ、って、中学生になっても気づけないものですか？いや、がんばろう。がんばろう。って毎日だな(苦笑)

ライブ終了

完全燃焼でした。でも、そのあといろいろあり、打ち上げは不参加。
正直凹みました。メンバーからおばさんよばわりされたら、もう
ステージでは歌えないかなって、いつ、やめないといけなくなるんだろう、年齢を重ねるたびに、おびえて来た。もう誰の顔も見られなくなって、昨夜は帰りました。
おばさんって思われるのも嫌だし、エロイって言われるのも嫌。
いままでと同じ言動をとってるはずなのに、なぜ「おばさん」になるのだろう。自分の考え方次第で、年齢なんか気にせずに生きていく、って思っていたけれど、おそらく環境が許してくれないみたい。
無言でいれば、いいってこと？

呑んでるです。

日々、生活リズムが決まりつつある。
仕事のみの日→朝飯＋夜1缶
仕事＋スタジオの日→朝飯only
むにゃにゃ。からだに悪そうなのはわかってても、仕事行く前って吐きそうになって食べれられないのだから仕方ない。で、帰ってきたら夜10時過ぎ・・・・。喰いたくない。飲ませてくれ。
今日は仕事が早くあがれたので、個展の関係の備品を買い、発声2hoursし、帰ってきました。ただいま氷結500ml中でございます。
知り合いのでかいスクリーンで観たい、7th direction。
彼はみえなくなっただけ。確かに、感じたよ。まだ、いるんだって。

東京03

のＤＶＤが届いたが、まだゆっくり観る暇がない。飯塚、好きだ。
ドラム録りが終わったので今度は弦楽器チームだから、スタジオに行くことは2週間くらいなくなることだろう。ってなわけで、発声。
場所が無いんです。だから、いつもひとりでカラオケへ。邪道というなら言えばいい。2週間も声出ししないと、ほんっと歌えなくなるもんなんす、わたくしの軟弱なカラダは。企画バンドの誘いが、ある。いままで5年もバンド活動してて、オファーがないのは、その程度のヴォーカルだから。だから、嬉しいです、素直に。一度限りの企画バンド。でも、みんな趣味思考が違うからな～。どのカヴァーをするのかが大変だろう。個展への準備着々。来週からはコンスタントに中3の授業が入る、予習予習だ。もう同時進行が多すぎだ。中間テスト近し！もしやすると8日にライブ入る可能性アリ！最近レコでまともに練習してねえぞ。しかし、そこでやっとかんと、当分メンバーが日取りあう日がない。入って欲しいが。うん、欲しい。個展近し！もう大詰め。
いいのか、これで。わすれものはないか？
なんだかツブれてしまいそうだ。
大丈夫だ！！

強くなりてえ。

起きて、仕事して、寝て、仕事して・・・の繰り返し。スタ練ある日は＋スタ練が入るだけ。仕事あとにね。疲れきったスタ練なんて、効率悪ぃの。進まねえ。せっかくメンバーが週２日集まってんのに申し訳なくてしかたないね。家ではなかなか創作も音楽もつめられない日々。もういっぱいいっぱいで拒絶反応起こしてるのか、スランプなのかはわからんけど、不安定やね、精神(こころ)のほうが。嫌になるくらい。喰いたいものもないし、欲しいものもないし。いやなんだよね、こういう状態の自分が何よりも。
こういうときは半ば強制的に仕事・創作・バンド以外のことで起爆剤なるなにかを仕掛ける必要があるんだな。
1ヶ月ぶりにハイパージョイWAVEの「歌すき」で100万人と戦ってこようかな・・・。仕事前3時間くらい。

・・・大好きな人の結婚式に行きます。6月。本来ならば、もうバスとかJRとかホテルとか予約しとかないとやばいのだけれど、近づくにつれて。少しずつ波が打ち寄せてくるのです。とても悲しい波が。ちゃんとこの目でみて、けじめをつけようと、出席に○をした。けれど、直視できるだろうか、彼の喜びいっぱいの式を、そして知らない女性を。なんだかフクザツな気分で、フクザツ過ぎて、こころが晴れません。もう、抱きしめてもらえないんだなあって。わたしは、それだけでよかったのに。

ライムみたいだ、名前

過去、数少ない忘れられないひとの中にふたり、「ゆうや」が、いる。
名前にもなにかしら、人格を形成するものがあるのかもしれない（もしくはフェロモン的な何かが）
と、少しバカなことを思って苦笑する。それは

テレビドラマで、いつのまにか目で追っていて、気付けば魅かれていた。
有名なかただったんですね・・・。
髙木雄也さん。

たまに意識にのぼってきては切なく懐かしい悲しいキラキラした記憶。

名前。

戯言

体調もどらんわ・・・。気持ちももちあがらんし、仕事、ストレスのない仕事は無いよ。わかってる。この仕事を最後にしようと決めて入った。一ヶ月もしないうちにカラダ壊してさー。あかん。
調べても調べても原因不明で。「何も問題がみられませんでした。よかったですね。」じゃ、ねーよ。
実際に原因を突き止めたくて、検査検査で、実際に症状がでてるのに。よかったですねってなんだ、よかったですねって。今日で、診察は終わりです。って。怒りで震えがとまらなかった。
よかったですね。って何度もいうなよ。症状は改善されないまま、原因は見つけないでさよならだって。

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作んの、むずかしい・・・。
何時間もパソコンの前だ。昨日から。
明日から、またスケジュールが変わってくる可能性があるから、次、ゆっくりトップと向き合えるのは、いつだ。
結構まわらせていただいてますが、みんなすごいや、もう職人だよ。
ふあ～って、すげえなあ～って、連発してるもん。まだまだおそまつなブログですが、ちょこっちょことかえていきますので。
さ、明日は検査結果。んで如何によっては仕事orいろんなことを諦めなければならないことも、少し覚悟して。
今日は寝よう。