ありのままの今を受け入れる、ということ。

 自分という存在が、信じられなくて。
そんな自分を受け止められなくて。
生きていたくなくて。

息をひそめて、自分とたたかっている。

2014.1

仕事脳と春の雪

今日は起床は午前1時台・・・。
睡眠3時間とれてないな・・・。二時間ちょいぐらい？寝たのが11時台だっけ？
入眠時の記憶も遠い。
仕事がない日はない日で堕落してるし、ある日はある日で考え思考がスパイラル的に止まることはなくて発想やアイデアが止まらない。全てが現実味を帯びるまでまた日数がかかるから、そのぶん毎日思考してしまうんだろう。
別のことで頭がうまれば、こんなふうに仕事を家まで(プライベートタイムまで)持ってこなくてもいいのにな・・・。
今、資格取得講習もひと段落して、脳のすきまががっさりとあいた状況で、仕事だけ、ってのは、脳が全部仕事でうめつくされてしまう、ってこと。スペースがあいたからね。
だから余計日常の人間関係を疎遠にしていきがち。
人を考えるスペースが脳にない。

んー。やっかい。



わかってる。この仕事脳を軽減させる方法は、わかってるんだ。

「近況」とお世話になってます。

最近はネットショップのGマーケットさんにお世話になってます。
お国が違うと目新しい斬新なデザインがたくさんで、そのデザインにお値段に「ふへー。」と。
おもしろい。
Reoの住む街では、手に入るもの目にはいるものが限られてるから。

相変わらずマイクラの動画にもはまり中。欲しいけれどReoのPCでは容量でかすぎて、絶対動かない自信あり（泣）。だからお世話になってます
【採掘王に～】【やんわり～】【方向音痴～】
サイコーです。

あと簡単に言うと
引っ越しました。
手術しました。
だいぶ、穏やかな日々になってきています。
・・・・というか、なるべく穏やかな日々になるように、しています。

毎朝KARAのPVを観てる
おだやかなあたたかな冬です。

「求めない。」ということ

新たな年になりました。

たくさんの思考を、欲を煩悩を昨年１０月頃から少しずつ捨てて

いつか

何にも迷わない、そして誰をも傷つけない人間になりたい、と、思ってる時点で

たい＝wanna＝欲

なんだなあ。

ふふ。

もうちょい時間がかかりますが、すこしづつ。

無題

信じよう　信じよう

としても、

誰を何を信じていいのか・・・。

苦しい。

何が正しい？

真実をくれ。

もう嘘はたくさん。
どこまで耐えられる？わたしが壊れるまで？

侵食

無題

月曜日、何やら記憶と具合が悪い。熱っぽくて寒くて
視点が合わない。

午後2時40分帰宅。。。
おそってきた、頭痛とあの感情が。これ以上ない不の感情。

それを暴れだしそうなその感情を押し殺して、心のおく底へとひき戻すのは非常に難しい。
いちにち半かけて、もどす。だいぶだいぶおさまって現在。

・・・仕事に支障ありすぎだよ。ダメだねこんな人間。

明日、出社したらまず頭を下げる。
それにつきる。

うたいたいことも創りたいものも表現し伝えたいことが多すぎる。

商品としてではなく、いまは。
自分を満足させる、というちっぽけな理由で。

何したいのかも、わからなくなるほど、できてない「やりたい」が多すぎて、
フリーズ状態の、日々

時間が欲しいです。

ココロの余裕が、ほしい、

しばられてばかりの日常だから

自由な思考あふれる時間が欲しかあ～



ただ少し、毎日毎日「わからなく」なってしまって
ただ少し、愚かだ。

無題

描きたい　創りたい

逃げたい

うたいたい、大声で、声が枯れるほど

ぐらっぐら中

眠りに入って、まだ2時間・・・。
起床ですよ。

例の如くあたまはふらふらするわ。脳内スケジュールは重なっていくわで、
ふらーっとぐらぐらです。
眠りてえ。長時間ねむりてえ・・・・。

思考回路もまわってないしね。

料理とモチベーション

一昨日、ちょっと手間をかけて作った、鶏・舞茸入り五目ごはん４合を、炊きたて、釜ごと倒して、いっきにモチベーションがダウンして、もちろん食べず・・・。
やっと今日、別にキンピラを作って、こぼれていない３合ほどに混ぜ合わせて、保存。

うなぎ太巻きを２本つくった。親に持って行こうかと思って、
ながいこと冷凍していたうなぎさんが、冷凍くさくてさしあげられるものではなくなっていたので、なくなく破棄。
モチベーションダウン。

なんか、手間をかける料理は基本自分のためには作らないので、こういうことは、結構凹む。

明日は
鮭が旬なので、鮭と白菜とブロッコリのシチュー＆鮭とレンコンのほっこりみそ煮を作ろうかと思考中。
明後日は簡単ガトーケーキの予定。頑張ろう。ってか寝よう。寝たいな。

やらねばならないこと

を考え出すとキリが無くて、どうしても眠りにつくことが難しい・・・。昨夜も朝4時かな・・・。
寝たの。ちゃんと8時起床。
たくさんあるから箇条書きにするんだけれど、それだけで押しつぶされて、しまう。

動き出せなく、なってしまう。

んー・・・。

今日はがんばろう。

全てがうまく行かないときもある。

ただ、頑張るのみです。
現実を打破しないと。

不透明な夜

ちょっと調子が悪く、眠れませんね・・・・。

ぐらぐらしてる。

あ、昨日たけのこを買ってきてさばきました。高いのだけれど、高いのは1500円くらいする・・。
こっちで採れない春ものですから、どうしても高い。

それでも、いちばんちっっちゃいいやつ、398を。

ぐっつぐつあく抜き茹では終わったので、
ワカ竹煮にしようか・・・鰹たっぷり和風煮にしようか・・・・





んー・・・。寝たいな
明日も早い、長い。

画いたような夕暮れ

技能なんとかクリア！！

あと2日、嫌がられるだろうけれど、それを知って呑み込んで

学科受けます。勉強します。
河原の空に想いをはせます。

どうか、いい天気でありますように・・・
わたしが、つぶされてしまわぬよう。

眩しすぎるよ。

今日、事故で死のうが、次の瞬間、隕石が落ちてきて死のうが、
長く長く生きて死のうが、自分にとっては同じことで、悔いも、ない。


これって、裏を返せば、それだけ「生」に執着するだけの、ものを、人を

もっていない、ということなんだな。


久しぶりに、いや、初めてか・・・メンバーと、パートナーだとか結婚だとか人生観だとかについて
笑いながら会話をしたけれども、
反芻したら、自分が生きていることの意味がますます無いような気がしてきた。

みんなは持っている、愛する人をものを。

わたしは何も持ってないんだよ。

最近メンバーがきらきら輝いてるように見えたのは、
わたしがうたで伝えられるものはないと、思うようになってきたのは

そこからくるものだったのかな。


↑　オリジナルデザイン消しゴムハンコとねこ石

音楽だけ

クスリを飲んでも飲んでも眠れない夜。
誰にも助けを求められない。深夜やから。

不安や虚無感や、無理なスケジュールをたてては、イケる！！と躁状態MAXになって、
脳がまわるわまわるわ。

ベースとドラム音が心地よいと、半分眠った脳が言っている。

嬉しい出来事も笑った出来事も苦しい出来事も等しく、私の脳にナイフのようにずぶりずぶりと刺さってゆくから、こんな今夜なんだ。
ちょっといろいろありすぎた今日でした。書けないことも含め。

だいじょうぶ、大丈夫。

だが、こんな夜に襲ってくるなんとも言葉で表現しがたい脳の動きだけはカンベンしてほしいものである。
すくいは音楽、それだけ、なんだ、きっと。

無題

無題

漠然とした不安と
大きな罪悪感と
大きな虚無感

誰にも迷惑かけないならば
いつでも身をなげるのにね。

がんばれ。

夢をみるんだよ。

遠くへ行ってしまう、そんな不安から。